Včasih je bilo tukaj 50 zaposlenih. 50.
Vse,kar je ostalo je eden bedak.Jaz.
Nočni postrešček.
Kaj za vraga je sploh to? Postrešček? Kaj je to?
Ali veš,od kod izhaja ta naziv?
Ha? Preprosto in enostavno.
Nek neumnež pozvoni in ti skočiš.
Skočiš naprej in v sredino.
Si kdaj spoznal kakšno staro filmsko zvezdo?
Se šališ? Rin Tin Tina sem vozil srat za božjo voljo!
Ah, in ti govoriš o filmskih zvezdah.
Ej,mali...
daj si to na glavo.
Daj si gor. Le daj. Daj no, daj no...
Naj si te ogledam.
Če samo pomislim,da sem nosil to sranje na glavi petdeset let.
Če samo pomislim... sem,ja. Sranje,ja.
Ja, torej... mali,
Spravil bom svojo staro rit od tu.
Ja.
Ja,mali,
moram iti.
Poslušaj,mali,
izogibaj se...
otrok, prostitutk in zakonskih prepirov.
Daj no,vstani. No daj. Rad bi se poslovil.
Torej....
Naj vidim.. Bi rad dobil napitnino?
Iztegni roko. Tako je prav. Zdaj se ..nasmehni.
Nasmehni se. No, nasmehni se. Tako ja...
Zdaj, če pa ti bedak ne plača,
si rečeš, hm, ""Jebi se,Jack.""
Veš,kaj mislim? Nikoli ne zgrešiš.
Povem ti še nekaj drugega:
Obdrži svojega tiča v hlačah.
Vam lahko pomagam?
Imam rezervacijo.
v apartmaju za mladoporočence.
Kiva. - Počakaj.
Kaj sem ti rekla glede kajenja?
- Ti kadiš. - Res je, kadim, in sem odvisnik.
Torej,doborodošli na tedensko izdajo revije ""Kdo je hinavec?""
- To najprej pomislim. - Dovolj, Kiva.
- Nisi moja mama. - Ja,sem.
Zakaj pa potem spiva skupaj?
Ah.
Mmm.
To.
Hvala.
Oh, ti mali smrdljivček
Oh, ti mala lmala kepica
Ja,mama te ima rada.
Zdravo.
Iščem sobo za ljubljenje.
Oh, seveda. Verjetno mislite apartma za mlado poročence.
To je pa naravnost v to smer.Ne morete zgrešiti. -Vem,kje je.
Hotela sem vam samo povedati,da vem,kam grem torej se vam ni treba ukvarjati z mano.
- Ni problema. Kje je vaša prtljaga?
Samo to.
Povej mi, koliko časa so ostale že tu?
Okoli eno uro.
Eno uro.
Zamujaš,Eva.
Žal mi je, Atena. Bila sem pri porodu Posteljica je zamujala.
Katero rojstvo ti je pomembnejše,Eva: rojstvo smrtnika,
ali rojstvo boginje?
Še potrebujete karkoli drugega,gospe?
počakaj. Res potrebujemo nekaj stvari.
Potrebujemo... svež rožmarin iz kuhinje.
Večino stvari,ki jih potrebujemo je iz kuhinje.
Hej.Poslušaš?
Rožmarin.
Potrebujemo morsko sol, ščepec morske soli.
ali kameno sol, če nimate morske.
Steklenico mineralne vode Francoske,ne tistega Italijanskega sranja.
Ja, in lahko dobim malo ocvrtega krompirčka? - Utihni,Kiva.
malo gingerja in nekaj surovega mesa.
- Jetrca,če jih imate. - Rada bi ocvrt krompir,ve neumnice z tem vašim bedastim ritualom.
Utihni, ti drek mali!
Hej.
- Ne govori tako z njo. - Uh,
če ni nič drugega..
Hvala.
Zbrale smo se tu na novoletni večer...
da oživimo veliko boginjo Diano,
ki je bila začarana v kamen v prav tej sobi...
pred 40 leti.
Diana, Velika,Čudovita,
te daritve opravljamo zate...
da bomo izničile urok ki te je oropal...
semena tvojega ljubimca...
tvoje deviške krvi...
tvojega življenja.
Oblikovale bomo simbolično skalo...
iz naših teles.
Na to noč, ob tej uri,
kličemo starodavno moč.
O Boginja Nevesta,
darujemo ti...
mleko materinih sladkih prsi.
da izničimo to zlo ki je bilo storjeno,
Opravljam to daritev...
k Božanski.
Ne kurba,
nedolžna je bila,
njej darujem kri device.
Boginja luči, Boginja pohote,
moramo uničiti ta strašen urok.
Da te oživimo in povzdignemo,
ti darujem znoj s petih moških beder.
O Diana, O Velika,
živimo brez sonca...
dokler ne bo urok izničen.
V upanju,da boš oživela,
sem zbrala solze preko celega leta.
Boginja Diana, izneverila sem se ti.
- Prinesti sem ti nameravala svežo spermo mojega Billa.
Dvignila sem mu ga, in sperma je temu sledila,
ampak,bila sem tako strastna
tako strastna,da sem jo pogoltnila.
Neumna čarovnica!
Pogoltnila si spermo? Si? - Zakaj nisi uporabljala rok?
To samo pove,kako neverjetno samokontrolo imaš,Eva.
Te ni mama naučila,da ne dajaj teh stvari v usta?
Saj te razumem. - Eva,
imaš eno uro časa da najdeš novo spermo,
.. eno uro,da mi pokažeš...
kakšna čarovnica si.
- Me slišiš? - Ah.
-Ted, postrešček.
Gospod Postrešček,
vstopite.
Dobro, gospodič.
Tukaj je tvojih $50 napitnine,
samo storiti moraš še eno stvar.
Moraš spraviti našo Evo v dobro voljo.
Pustile vaju bomo same.
Ne z usti.
Oh.
Pomagaj mi. Moram zaslužiti teh 50$.
Poglej,njim je vseeno, če se smejim ali ne.
Hočejo samo.....
Ne bi razumel.
Preiskusi me.
Nisem od včeraj,veš.
Torej,
nas pet..
Athena, Jezebel, Raven, Elspeth in jaz..smo sekta.
- Kot sekta čarovnic. - Da.
- Oh. - Veš,
že 40 let poiskušamo...
odstraniti urok ki je zadel našo boginjo Diano.
Bila je prelepa devica,
Bilo je prav v tej sobi na njeno poročno noč...
ko jo je uročila ljubosumna tekmica.
Njen mož se je spremenil v rožnato ribico,
medtem ko naša draga boginja...
kamen v njeni poročni postelji.
To je bila Diana.
Blondinka-to je ona. - Ah. Prav.
Hmm.
Torej..
Ooh...
Reci..
Oh.
Hmm.
Nerad ti to povem, ampak, uh,
nekako dvomim, da je bila devica.
Imela je ljubimce, vendar se je hranila za poroko.
Če ne bo dobila njegove sperme v desetih minutah bom šla noter in jo dobila sama.
To bo pa nekaj novega zate.
Ti bi,torej,morala morala prinesti,
In si jo...
Bljak.
In zdaj...
si ti moje zadnje upanje.
Aaaaaaaa.
Ni šans.
Ne.
Poleg tega pa...
je v nasprotju z poslovnikom hotela.
Opozorili so me:
""Nobenega sexa z gosti hotela.""
Oh.
Veš,pravzaprav sem si želela biti babica.
Asistirala sem že pri štirih porodih.
Znam preprečiti vaginalne raztrganine in tako dalje.
Res? To je v redu.
Da.Fantje nimamo radi preveč presenečenj tam spodaj.
Tej sekti sem se pridružila,da bi bolj razumela naše ženske moči
Oh, res?
Izgleda,da deluje. - Res misliš tako?
Seveda.
Oh, bog.
Betty me bo ubila.
Kdo je Betty??
Šefica. - Oh, bog.
Oh, bog.
Moja številka v Topangi.
Me boš poklical?
Seveda,ljubica. Poklical te bom.
Za kaj se to uporablja? - To je, hm.... vejica.
Simbolizira večno življenje.
- Zdaj sem ženska. - Čudovito.
To rastlino uporabljam za čaj ki pomaga pri astralnih potovanjih.
O,moj bog,o,moj bog.. Hočem postati čarovnica.
- Krasno. - OK.
Saj si že.
Opravila sva kar tam v velikem vodnjaku.
Super,super.
Athena.
Boginja Diana, ponujam ti...
sok tistega ki sem ga zapeljala zate,
da lahko živiš in poznaš užitke...
kot,recimo,dajati se dol s tipi kot je ta.
Tako mora biti.
tri krat tri krat tri.
Ah.
Samo trenutek! Jaaaa!
Sobna postrežba. - Počakajte.K-k-katera soba je to?
-V kateri sobi smo? - Pojma nimam,sem ravnokar prišel.
404. Tu je soba 404, vsaj mislim.
-Mislil sem,da smo v petem nadstropju. -V redu! 409.Jaaa.
Hmm, gospod?
Hej,govori to z mano?
- Glej, 404. Smo v sobi 404. - Ja.
-Kaj potrebujete,gospod? - Kaj potrebujemo? Kaj potrebujemo?
- Led. Led. - Led.
- Led? - Led. Ja, Led!
Dobro, gospod. 404, gospod. Led,gospod.
V trenutku bom pri vas.
Ooh. Disco.
Pozdravljeni.
Je kdo tu?
Kaj pa si pričakoval, Theodore,
preklet plesni show?
- Aah!
Mmm,
je to soba 404?
Očitno sem prišel ob zelo slabem času.
Ne omenjajmo dejstva da nimaš nobenega občutka za pravi čas.
Dejstvo je, da si tu,
in ne predstavljam si boljšega trenutka zate,...
da me predstaviš svojemu tipu kot je prednovoletni večer.
Očitno je prišlo do velikega nesporazuma.
Moja ime je Theodore. Da.
- Jaz sem postrešček.
Ju-hu. Žigolo.
Preidiva k stvari,ok?
Je to zaradi kakšnega drugega moškega ali kaj podobnega?
- Da vidimo tvoj ABC takoj zdaj, Theodore.
- Theodore, je tako?
Ted mi je ljubše.
Ted. Ok.
Ali praviš,da me moja žena vara?
Pridi sem.
Theodor.
Tole je najbolj intimna situacija kot je le lahko:
ti,
jaz, Angela tukaj.
Precej cozy, ali ne?
Zdaj,
zahtevam opravičilo.
o,sranje!
Kaj?
- Tu nimamo nobenih igel, mala,
samo eno veliko jebeno pištolo.
- Kaj praviš na to? - Pst.
- Ciao, bambino.
Torej...
kje sem ostal?
Ah. Ah, seveda.
spominjam se.
Zdaj...
tole...
Daj mi to. Daj mi to.
Ne.Slaba ideja. Ponovi naslednje.
Pridi sem. Pridi sem.
""Jaz...""
- ""Jaz, ..jaz,
- ""Theodor, - Theodor,
- se ponižno... - se ponižno...
- Ponižno! Ponižno! - Ponižno.Ponižno.
- ""In iskreno... - In iskreno...
- opravičujem.. - ...čujem...
- Opravičujem! - Opra...
- Opravičujem. - Opravičujem. Opravičujem.
- ""ker sem govoril - govoril--
govoril,da fukam drugega moškega.
- Da... - da fukam drugega moškega!
Da fukam drugega moškega!
Odlično.
Zadovoljen?
No, ali sprejmeš pofukano opravičilo?
Oh.
Vedno si hotela imeti zadnjo besedo, Angela.
S tabo gre samo v eno smer.
Ali lahko....
Sranje,seveda. Daj,no. Izpljuni.
Ne bi vas želel še naprej vznemirjati,gospod,
ampak zdi sem mi da bi želela reči: "da".
Ali se norčuješ iz mene, Theodor?
Nikakor ne, gospod.
Misliš,da nisem opazil da ima zamašena usta?
-Veš,kako to vem?
- Kako,gospod? - Zato,ker sem ji jih jaz zamašil!
Ne premakni niti dlake v nosu.
Počuti se kot doma,Teddy Sleci suknjič in se sprosti!
Kaj?!!!
Nimava časa za igrice ti,rit. Odveži me.
- Poslušaj! - Jezus, draga!
- Bil bi zelo hvaležen... - Kam si dala Percodan?
če bi povedala temu norcu tam...
da dela veliko kurčevo napako.
Poglej,če ti je všeč ali pa ne,
si v situaciji,iz katere ne moreš kar tako ven.
Ampak,vaju vidim prvič v življenju!
Sta popolna tujca!
Vsi so tujci na začetku. Važno je,kako se stvari končajo.
-Si bil priden, Theodor? - Hitro. Vrača se.
Potisni mi krpo nazaj v usta. To igro se igrava ves čas.
Igraj po pravilih pa se ti ne bo nič zgodilo. Hitro.
Daj, potisni mi krpo nazaj v usta. Hitro! Hitro! Hitro.
- Zapomni si,ne razjezi ga. -Upam,da si bil priden fant, Teddy.
- Oh! Teddy! -Ops!
Oh!
In ravno sem začenjal verjeti,...
da ti lahko zaupam, Theodor.
Poskušam ji pomagati da malo zadiha.
No,naj te jaz ne oviram, Teddy.
Saj nimaš nič proti,če te kličem Teddy, a ne?
Ne,je v redu.
Veš, nekoč v davnih časih...
sem imel malega zajčka.
Ime mu je bilo Teddy. Bil je prav srčkan ko je grizljal Angelina ušesa.
Ampak ti nisi zajček, in če si predstavljam,da ti to počneš...
me resnično razjezi.
Ampak naj te nikakor ne motim.
Grizljaj, Teddy.
Če gre tu za kakšno...
čudno vodoo stvar...
in pričakujete,da bom seksal z vašo ženo,
Absolutno..ni šans.
Začni grizljati, pizdun!
- Zdaj! Zdaj
Oh.
Tako,ja. Poskakuj kot zajček.
Ne bodi sramežljiv.
Priden fant.
V čem je problem?
Ti je zmanjkali korajže?
-Poglejte,ne grem se več te igrice.
Kmalu bo konec.
Potem boš lahko šel domov k mamici.
- Theodor. - Ted!
Moje ime je Ted.
Res mi je mama naredila medvedjo uslugo, ko me je poimenovala Theodor,
in nimam pojma,kako to veste, saj so vsi,ki to vedo...
tisoče prekletih kilometrov stran.
Se sploh zavedate,
vsaj malo,
kako je priti v šolo in biti obkrožen z neprilagojenci?
In stojiš tam.
Mali Lord Fauntleroy.
Ste kdaj nosili a bonnet? Poskusite kdaj.
Ustrelite me zdaj,
nihče me ne bo nikoli več...
imenoval... Theodor,
še manj...
Theo...
Skokec.
Wow.
Sigfried.
Kaj?
To je moje ime.
- Sigfried. - Sigfried?
Me veseli.
Zelo impresivno,
Ted.
- Hvala. - Velja, mali.
Ted naj bo.
Hmm?
Moje srce!
Moj...nitroglicerin v kopalnici! Hitro!
Pohiti!
Poleg kondomov! Verjetno so v torbici prve pomoči!
To je to!
Oh, ta je pa pravi, Angie!
Ljubi bog!
Naj nekdo prižge luči!
- Nitro. Nitro. Nitro. - Oh, ljubica, hladno mi je!
Ne čutim svoje noge! Zjebano je!
Nitro! Kje je prekleta....?
Ne morem živeti brez moje...
- Pomagaj mi!
Nimaš časa za scanje! Umiram! - Pomagaj! Pomagaj!
Pomagaj mi!
Dober večer.
Ah.
Znašel sem se v situaciji...
katere niti približno ne morem začeti razlagati.
Sprašujem pa se: Kaj mislite,bi lahko,
poklicali policijo,gospod?
Je z vami vse v redu, gospod? Gospod?
Led.
Yu-hu. Sigfried.
- Oh, moj bog! Sigfried!
Angela!
Ohh! Ohh!
Kje je ta prekleti nitroglicerin?
- Ne najdem ga. - Kako to misliš,da ga ne najdeš?
Odveži me! Jaz ga bom našla!
Ti si kriv,da se je tako vznemiril! Zdaj umira!
Pripeljal bom pomoč!
Naredim dober vozel, a ne, Ted?
- Sigfried!
Hvala bogu,da je vse v redu s tabo!
-Ti baraba.
Draga.
Ne jezi se.Bil je mali preiskus in sem vesel, da sem ga naredil,ker zdaj vem...
da me ljubiš večno,
resnično...
in globoko.
Če je preprosto dejstvo,da nisem želela, da tvoje otrplo,mrtvo truplo...
leži tu na tleh zate ljubezen, potem ni čudno,da smo tu,kjer smo.
Oh, ne. Slišal sem iskreno skrb v tvojem glasu. To se ne da zanikati,a ne Ted?
Mislim,da imaš prav,
in če boš samo nadaljeval z odkritim pogovorom,
si na dobri poti da razrešiš tale nesporazum.
Bil bi presenečen,kaj vse se zgodi če ljudje samo poslušajo...
ne ozirajoč se na vso bolečino in jezo.
Po moje tudi, opičnjak. Lahko ti je govoriti potem,ko si nategnil žensko drugemu.
- Lahko bi vsaj stal za ...
svojimi dejanji.
Laže, Sigfried. Prisežem pri bogu.
Veš,ko pomislim na vse te trenutke,ko si bil v meni...
mi obljubljal boljše življenje, mi gre na bruhanje.
Zakaj mi to počneta?
Kaj sem vama kdajkoli storil?
Kaj nisi storil, vtikalček?
Na žalost,nimaš jajc,da bi stal za dejanji svojega velikega tiča.
Ne, ne, ne.
-Ima velikega tiča?
Oh, ne, ne, ne, ne.
-Pokaži mi ga. - Saj ni tako velik.
Reciva takole: Kar je storil palčkom, je Bog nadoknadil pri Tedu.
Pokaži mi ga!
- Pokaži mu svojega tiča, Theodor.
- Prosim,prenehaj govoriti o njegovem tiču!
No,težko je ne govoriti o nečem tako velikem.
Lahko bi govorila kar naprej o njegovem tiču,
njegovi kosti,
...njegovem kolu,
...njegovem menihu,
bingelj, ročka, rezilo, vroče rezilo, kurcmobil,
Oscar, tolkač, vrtač, banana,
kumara, salama,
klobasa, hrenovka, držalo,
orodje, Big Ben, G. Srečko, Peter pan,
lulči,lulček, zrezek, pištola, joint, hlod, rog,
srednja noga, tretja noga, meso,
kurac, joystick,....,
enooki čudež, Junior, maloglavič,
mali dečko, Rumple Foreskin, Tootsie Roll,
ljubezenska mišica,kožna flavta,
- Roto-Rooter, kača...
Prosim,ne odhajaj!
...kladivo, tolkač, cev,
bazooka,radirka, lizika, lepljivček, stolp.
Hej,veš mogoče, kje je soba 404?
Bil sem gor na zabavi in..
Nimam pojma!
pljuvač, kabl, jing-jang,....
Wow! Jaz sem Theodor. - Kaj?
-No, prišel si ravno pravi čas, Theodor.
-Ne bomo sedaj o dejstvu...
ta nimaš nobenega občutka za pravi čas.
Dejstvo je...
...da si tu.
Recepcija.
Steklenico šampanjca. Hitro.
Stoj pri miru.
Rekla sem stoj pri miru. Uničil si boš obleko.
Pridi sem. Pridi sem.
Daj to sem.
Da vidim.
Tako. Tako, vidiš? Vidiš?
Dobro izgledaš počesan nazaj.
Kot jaz.Kot jaz.
Ne naprej in na stran, neumno...
kot te rada češe tvoja mama.
Ne. Ne.
- Tako.
Daj sem.
Nemogoče.
Lase imaš po materi. Nič se ne da storiti z njimi.
Tako. Pojdi. Pojdi.
Kako si si lahko tako zmešala lase?
Tako. Pojdi.Gotovo.
Se bova zabavala nocoj?
Se mi je zdelo.
Hej.
Kaj pa če otroke pustiva tu?
-Tu v sobi, povsem same?
Ne,saj imata televizijo.
Saj bi se rada zabavala nocoj, ali ne?
Da.
Daj mi ga. Daj mi ga.
Hej.
Vidva bosta ostala tu in gledala TV.
Hočem, da sta v postelji in zaspita pred polnočjo.
Vajina mati in jaz bova prišla kasneje,
mogoče.
Ne nagajajta.
Zakaj sva se morala potem tako obleči če ne greva z njima?
Ne vem.
- Kaj počneš? - Pobegnil bom.
Tu itak smrdi.
Kaj sem vama rekel?
Lepo se obnašajta.
Ja, ati.
Šampanjec, ki ste ga naročili,gospod.
Prepozno. Dajte ga na hladno.
Ampak, jaz bi ga pa malo zdaj.
Dosti ga bo zate na zabavi,ljubica.
Lahko se zadeneš na zabavi kolikor hočeš.
Odloži. Odloži ga.
Dobro.
- Bi imel 500$? - Seveda.
- Kaj pa 300$? - Tristo dolarjev?
- Ja. -Tristo je v redu.
Dobro. Moja otroka bosta ostala tu nocoj in gledala TV.
Želim,da ju preveriš vsakih 30 minut.
- Preverim? -Ja,pogledaš,če je vse v redu.
Prepričaj se, če sta sita. Preveri. če sta v postelji. Saj veš, takšne stvari.
Gospod,lahko pošljem po varuško.
Ne.Ne zaupam varuškam.
Moja otroka sta varnejša sama...
kot s kakšno zmešano pedofilsko varuško...
ki jo poznam toliko kot nekoga na prekleti luni.
Kaj pa on? Zakaj misliš, da lahko zaupaš njemu?
Povej mi,če to ni obraz, vreden zaupanja.
Zelo rad bi vam pomagal glede vašega problema, gospod,
ampak na žalost sem nocoj edini tu.
Sto,dvesto, tristo.
Tu imaš.
- Mislil sem,da ste rekli 500. - Ne,rekel sem 300.
Ne, gospod. Siguren sem, da ste rekli 500.
- Hočeš reči, da lažem? -Ne,gospod.
Hočem reči, da ste po nesreči pozabili stvar,ki ste jo najprej rekli.
Ampak nazadnje sem rekel 300, in šteje, kar rečeš nazadnje.
- No,torej,če rečete 500 še zadnjič,potem velja. - Me zajebavaš, "pendejo"?
Ne,gospod,ampak sem povsem sam...
in čuvanje vaših otrok je sranje,ki ga ne potrebujem.
Ali ti to praviš mojim otrokom- -sranje?
Zakaj, ne, gospod, ne otroci.
Situacija sama je sranje.
Ne, že prvič si imel prav. Sta sranje.
Dobro. Zmagal si,dečko. Petsto.
Vidva mulca postajata velik strošek.
Kako ti je ime?
Ted.
Če potrebujete karkoli, samo zavrtite ničlo in vprašajte po Tedu.
- Poskrbi, da bosta v postelji pred polnočjo. - Pred polnočjo?
Potem ju pa moram zbuditi za odštevanje ob Novem letu?
-No.
Če se karkoli zgodi mojim otrokom...
Ne bi želel biti na tvojem mestu.
Ne nagajajta.
Poberiva se od tu.
Dobro.
Takšna so pravila.
Ne kršita pravil in jaz vama ne bom zavil vratu.
Vedno sem si želel reči to.
Nekdo je to rekel meni ko sem bil majhen.
Samo oni se niso šalili.
Pravila so preprosta:
Ne delajta ničesar,kar ne bi če bi bila starša doma.
Če je nujno,me pokličita po telefonu, kot je rekel vajin oče. Hvala.
Tega ni rekel. Rekel je,naj te pokličeva,če potrebujeva karkoli.
Torej,imam veliko dela, in ne moreta me klicati...
vedno,ko si bosta zaželela kozarec vode, torej prosim,
poskusita omejiti vajine klice samo na nujne.
- Hvala. -Plačali smo ti $500.
Lahko te pokličeva če potrebujeva karkoli.
Nočeš menda razjeziti mojega očeta.
Oh.Dobro, poskusita klicati samo če je res potrebno.
Glejta TV in,če bosta pridna,
vama bom prinesel mleko in piškote.
Adijo.
Noge ti smrdijo.
Nič ne smrdijo.
Pazi to! Program za odrasle!
Prestavi. Ne smeš gledati tega.
- Midva naj bi gledala TV. - Ne takšne sorte TV.
Zamenjaj kanal.
Pusti me.Au.
Au!
Recepcija.
- Ted? - Kaj sem vama rekel?
Ne nadlegujta me in dobila bosta mleko in piškote. Jih hočeta ali ne?
Hočem,da izklopiš kanal za odrasle v najini sobi.
Ne smem vklopiti kanala za odrasle brez dovoljenja vajinih staršev.
Ne,ne vklopiti. Izklopiti.
- Vklopljen je že.
-Moj računalnik pravi drugače.
Nehaj poslušati računalnik in poslušaj mene.
Gola ženska plewše na naši televiziji, in želim, da jo izklopiš.
Kot sem dejal,pridem gor kasneje in vaju dam spat.
Adijo.
Zamenjaj kanal, takoj!
Ti si tista z smrdljivimi nogami.
Ne smrdijo.
- Ja,smrdijo. - Ne.
Na,povohaj sam.
Le daj.
- Najdi odpirač za steklenice.
Ne tresi je.
-Recepcija. - Ted? Zdravi,jaz sem,Sara.
Kdo je umrl? Nihče?? Dobro,potem me pa ne kliči.
Mislila sem ti samo povedati,da čistilka zelo slabo opravlja svoje delo.
Cel kup ostankov je tu: igle in podobno.
Midva naj ne bi imela igel, mar ne?
Hočem reči,niso inventar sobe, ali ne?
Pošlji nekoga gor da bo očistil prostor.
Sem ti rekla, da jo ne tresi!
Moram iti. Moj neumen brat je ravnokar razlil šampanjec po celi sobi.
In, prinesi nama par zobnih ščetk.
V kopalnici je kartica,kjer piše,da dobimo zastonj zobne ščetke,če prosimo za njih.
Poklicala bom eno sobo. Povej tri številke.
- 4... 0... 9.
- Halo? -Kaj?
Zdravo. Ne poznate me, in jaz vas tudi ne poznam,
ampak,ali imate kakšno iglo?
Mi imamo tu igle,pa me zanima,če jih dobiš skupaj s sobo ali ne.
Tu nimamo nobenih igel,mala.
- Ne? - Samo veliko, prekleto pištolo.
Samo preverjam.
To je center. Šteje 100 točk.
To je center. Šteje 100 točk..
Tole šteje... Hej, počakaj,... da se umaknem.
Takole meče strokovnjak.
Zdravo, otročička. Prinesel sem vama mleko in piškotke.
Morala jih bosta pojesti zdaj,...
zato, ker gresta potem spat.
Morava že spat?
Vajini starši so mi naročili, da morata biti v postelji pred polnočjo.
Torej....
Morda me bosta potem pustila pri miru.
To niso mleko in piškoti.
No, zmanjkalo nam je piškotov,
zato sem vama prinesel mleko in krekerje.
Nikar se ne pritožujta. Hitro pojejta. Potem gresta spat.
Krekerji so stari.
Namočita jih v mleko. Mleko jih bo omehčalo.
Ne bosta krekerjev?
Čas za spanje. Nimam rad, da se potikata naokoli,
zato, če še morata na stranišče....
Kaj pa najine pidžame?
Saj bi rada bila lepo urejena v primeru potresa, a ne?
Da. - Torej, ostanita tako oblečena.
Tole je mentolovo mazilo.
Zlezita pod odejo in zaprita oči, da vama povem zgodbico.
Vajin očka je dejal, da sovraži varuške, da jim ne zaupa.
No, ne morem reči, ga mu to zamerim.
Vesta, kaj je moja varuška naredila meni, ko sem bil še otrok?
Sovražil sem iti v posteljo.
Saj vesta, ko se zvečeri, želiš biti buden, pohajkovati, noreti.
No, moja varuška je običajno poskrbela,...
da sem ostal v postelji in me ni mikalo vstajati.
Vzela je nekaj tega hlapljivega mentolovega mazila...
in mi namazala veke...
za vsak slučaj,da me ne bi zamikalo.
Tako. Zdaj imata vidva tudi tako.
Nikar ne odpirajta oči, ker bo peklo, peklo...
-Kaj pa zjutraj? - Če bosta imela oči...
..trdno zaprte vso noč,bo do jutra izginilo, ampak ne odpirajta jih prej.
Si ti kdaj odprl oči?
Ja, sem jih. Pa me poglejta danes.
-Ne moreva. - Točno tako. Dobro.
V redu bo.
Spita trdno vso noč...
pa new bom povedal staršem za šampanjec.
Lahko noč.
Ali gledaš TV?
Ja. Če bi rad ti tudi, si najprej umij obraz.
- Previdno.
- Hej,kaj to počneš?
- Utihni.
Ti!!! Utihni! Utihni!
- Ted! - Kaj,za božjo voljo bi rada zdaj?Kdo je umrl?
To ne vem, vendar je v moji postelji.
- Kaj? - Truplo je v moji postelji.
Neumnost! Samo tvoj brat trdno spi!
Ne! Žensko truplo je v postelji pod žimnico.
- Videla si truplo? - Ja!
Nemogoče! Na očeh imaš namazano mazilo.
Ne vidiš nič! Zdaj pa že zaspi!
- Zaspi! - Oprala sem si ga.
- Mentolovo mazilo? - Ja.Nisi nikoli pomislil na to?
Spravi svojo rit sem in pokliči policijo,
ker imam truplo v svoji postelji, smrdi kot drek izgleda pa še huje.
Če nama ne prideš pomagat, te bo moj očka polegel poleg nje,
prisežem pri pofukanem Bogu!
- Pridem takoj gor!
Če zdajle ne bo nobenega mrliča,ko pridem gor, bom poskrbel, da bo eden!
- Ti...
Mala prasica.
A, sranje!
Pokrij jo. Pokrij jo.
Hvala.
Ljubi bog! Kaj,za vraga,se dogaja tu?
Vajini starši so na poti gor.
In jaz ne prevzamem odgovornosti za tole zmešnjavo!
- Poglej pod žimnico. -Zakaj?
- Zaradi mrliča. Kaj ne vohaš ničesar? - To so tvoje noge.
Jebem ti Boga! Kaj,hudiča,je to?
Policijo! Nujno je!
Policija! Takoj pošljite nekoga sem.
- Tu pod žimnico je zatlačena mrtva kurba! - Ne imenuj je tako.
Zaveži! Sem smrtno jebeno resen.
- Tu je mrtva pofukana kurba,zatlačena... - Ne imenuj je tako!
v pofukani postelji!
Jebemti!
Sta bila poredna?
Urgentno?
Samo...
Srečno novo leto.
- Daj mi Betty. - Zabave je konec.Verjetno je že šla domov.
- Ampak ona živi tam! - Ja,ja,ja.Poznam jo.
No,torej mi jo daj na telefon. Povej ji,da je nujno.
Kdo...Kaj naj rečem, kdo jo kliče?
Povej, ji, da je Teddy iz službe.
Imam pofukano nujno stanje.
Zdravo, Ted. Tu Margaret.
Zveniš slabo. To ni bilo tvoje najsrečnejše Novo leto?
Ne, Margaret. To ni bilo moje najsrečnejše Novo leto.
Začelo se je precej jebeno slabo.
- Kako to? - No, Betty...
me je pustila tu povsem samega, in za začetek,
me je nategnil trop čarovnic.
Nategnil te je strop čarovnic?
Trop čarovnic! Ne strop!
No, ena čarovnica, če sem natančen.
Je bila stara baba z grbo in kosmata po obrazu?
Ne, ne,bila je zelo lepa.
Ted? Kje je tu problem?
No, če priznam, je bil to najboljši del večera.
Bilo je pravzaprav prekleto dobro.
Ampak je kljub vsemu precej neugoden začetek noči.
Meni zveni kot zelo prijeten začetek noči.
- Dajva raje preskočiti tole o čarovnicah? - Preskočiva čarovnice.
Dobro. Kasneje, v drugi sobi,
mi je nek nor pofukan manijak porinil pištolo pod nos...
in me prisilil,da sem se šel nekakšno psihoseksualno dramo z njegovo ženo.
Prisilil te je v psihoseks z njegovo ženo?
Ne, ni me prisilil v seks z ženo. Mislil je, da fukam njegovo ženo.
- Ustrahoval me je z nabito pištolo - Kakšna pištola je bila?
Ne vem. Nisem strokovnjak za pištole. Bila je velika.
-Je bila takšna,kot jo ima Dirty Harry? -Ja,nekaj podobnega, ja.
Je imela dolgo ali kratko cev?
A je to pomembno?
Torej,kot prvo,je razlika med .44 Magnumom in Magnumom .357.
Koga briga, ali je bil .44 or a .392? Bila je prekleto velika pištola!
In bila je nabita! In namerjena naravnost v mojo glavo!
- Bi rad preskočil tudi ta del? - Takoj hočem govoriti z Betty.
Počakaj. Je tu kdo z imenom...
Kako ji je že ime?
- Betty. - Betty!
Kaj kričiš?
- Ti si Betty? - Ja, jaz sem Betty.Prekleto, tu sem doma.
- Kdo za vraga si ti? - Jaz sem Margaret. In to je Ted.
- Ste za zajtrk? - Ne.
- Gremo k Danny-ju. - Kasneje.
- OK, Ted, kaj je narobe? - Halo, Betty.
""Kaj je narobe?"" Nič ni narobe.
- Imam kup jebenih problemov.Množina.Te zanima? - Seveda.
No, pravkar je bila, soba 309.
Tam je strašljiv meksikanski gangster uperil prst v moje prsi.
Njegovi huliganski otroci kažejo s prsti name.
Potem je razpadajoče, gnilo truplo mrtve kurbe zatlačeno pod žimnico postelje.
Sledi soba v ognju.
Velika, debela igla, od kdovekje,
je tičala v moji nogi in me okužila z bogve čim.
In končno, tu sem jaz, odhajajoč pravkar skozi vrata.
- Buenas noches.
- Je to zvezdniški apartma? - Ja, je.
Chester Rush ima zabavo. Nekaj želijo.
No,smola. Bodo morali zdržati brez, ker jaz odhajam.
Ted, počakaj malo. Vem,da si besen.
Vem,da si pod stresom. Imel si res strašno noč.
- O,ja, Betty. Imel sem res strašno noč.
Edina stvar,katero te še prosim,je, da poskrbiš za Chesterja Rusha,in lahko greš.
- Mi nekako ni! - Ted,on je zelo pomemben gost.
Pravzaprav, je najbolj pomemben gost hotela.
Mon Signor hotel so bila vedno nebesa za filmske zvezde.
Tekom tridesetih, štiridesetih in prve polovice petdesetih,
je tu bivalo(če upoštevaš nočitve) več filmskih zvezd,
kot v kateremkoli hotelu v Hollywoodu.
No, v osemdesetih, so bili težki časi,
čeprav smo bili uradni hotel za Cannon Pictures,
vendar se v devetdesetih spet postavljamo na noge.
In zvezdniški gostje so pomembni člen.
- Torej,poglej... - Verjetno bi radi samo nekaj šampanjca.
To lahko storiš, ali ne? Ted. Samo poskrbi zanj.
Celotno osebje Mon Signor hotela te prosi.
- OK. Ti pa privleci svojo rit sem dol, prosim!
- Ti si dober človek, Ted. Hvala.
Halo, Gosp. Rush. Se opravičujem za zamudo.
S čim vam lahko ustrežem?
Spravite svoje koščene riti ven,jebemti!
Sobna postrežba.
Zdravo, Theodor.
- Kaj za v-vraga pa počneš ti tu? - Pijem.
Je Sigfried tudi tu?
Se šališ? Verjetno bo spal do Božiča.
Pozor,družba. Postrežček je tu.
-Postrežček je tu! - O, moj bog! Sranje!
- Srečno novo leto! - Vstopi! Vstopi!
Hej, postrežček!
Gospod Rush, Opravičujem se,ker zamujam.
Vendar mislim,da sem našel vse,kar potrebujete.
Ni blema, el postrežček. Ni blema.
- Ime mu je Theodor. - Pravzaprav, ne Theodor. Imenujem se Ted.
-Ime mi je Ted,gospod. - Torej, Ted, postrežček,
bi malo šampanjca, kot sem rekel?
Dobro,to ni tisto, kar sem rekel.
- Pa vseeno,bi malo šampanjca? -Sem v službi,gospod.
Služba,družba, daj no. To je Cristal. Najboljši,kar ga izdelujejo.
Nisem maral šampanjca,dokler nisem poskusil Cristala.Zdaj ga obožujem.
- Daj no! - Če že moram, gospod.
- Ja. Kot sem rekel, na zdravje. - Na zdravje.
For our purposes, promptness is f ar behind thoroughness.
Popij, kolega.
-Kaj praviš? - Hvala, gospod.
Ne, ne hvala. Kaj praviš na okus?
- Mmmmm, zelo je dober.
Prekleto dober, Ted. Prekleto dober!
- Poskusiva še enkrat, prav? - Imaš ogenj?
Dobro, torej, Ted, kaj praviš na okus?
- Prekleto dober!
To je jebeni Cristal. Vse ostalo je scanje.
- Postrežček. Postrežček. Postrežček!
Utihni. Utihni! Mojega prijatelja Teda delaš nervoznega.
Pomiri se,fant. Ne oziraj se na Normana.
On se samo... To je iz Quadrophenie. Samo zafrkava se s tabo.
Jaz pa, osebno, ko pomislim na postrežčka,
pomislim na film Postrežček z Jerry Lewisom.
- Si kdaj videl ta film, Ted? - Mmm... ne, gospod.
O, pa bi moral. To je eden boljših Jerry-evih filmov.
Cel film ne spregovori niti ene besede.
Popolnoma nema predstava.
Ha, koliko igralcev lahko to izvede?
Rečem ti, ta mož je moral v Francijo po spoštovanje.
To pove vse o Ameriki.
Ta mali stavek pove vse o Ameriki.
Tisti trenutek,ko bo Jerry umrl, bo vsak časopis v tej jebeni državi...
pisal obširne članke in ga imenoval genij.
To ni prav. Ni prav in ni pofukano pravično!
Pa zakaj bi to kogarkoli presenetilo?Kdaj,za vraga, pa je Amerika še bila pravična?
Lahko,da imamo kdaj pa kdaj prav, vendar smo redko pravični.
Oh. Mmmmmm... Kam naj odložim to,gospod?
Se ti mudi, Ted?
Torej.... Niti ne.
Dobro potem! OK, potem pa moraš prenehati prehitevati uro.
OK. Naj te predstavim ostalim. Vidiš dekle tam?
No, to je naša prijateljica iz spodnjega nadstropja.
Ravno smo jo spoznali ob bazenu. Očitno se že poznata.
Ja, Theodor in jaz sva stara znanca,a ne, Theodor?
-Pravzaprav,ime mi je Ted, Angela.
Samo ljudem,ki s nabito pištolo merijo v mojo glavo dovolim, da mi rečejo Theodor.
Moški v fotelju z Jim Beamom v roki,
ki kriči' ""Postrežček"" nate, je Norman.
- Norman, pozdravi Teda.
- Kako je, Ted? - Kako je,gospod?
In družabni kurbin sin v tisti dobi tam je Leo.
In oseba na drugi strani telefonske žice je njegova ljubka žena Ellen.
- Leo! - Kaj?
- Pozdravi Teda, postrežčka. - Samo trenutek. Kaj?
- Pozdravi Teda, postrežčka. - Na. Pridi sem.
-Leo, Leo, Leo, L-Leo, L-Leo!
- Leo, to je Ted postrežček. - To sem jaz.
Klicali smo ga 20,25 minut nazaj.
Oh, Ted postrežček. Za boga.
- Veseli me,da ti je uspelo, prijatelj. - Vesel sem,da sem lahko tu .
- Ellen,kakšne veze ima to z ljubeznijo?
- Ostal sem samo še jaz. -Mi lahko to razložiš,prosim?
Chester Rush, Ted. Veseli me,da sem te spoznal.
- Vesel sem,da sem vas spoznal, gospod. - Oh, Chester.
Ne ""gospod."" Chester.
- Chester? Oh, Chester.
Na žalost še nisem videl nobenega vašega filma,gospod,ampak...
Ne skrbi. Sploh ne skrbi.
Ne skrbi. Naj ti ne bo žal zaradi tega.
Vidiš, ravno zaradi tega je Bog ustvaril video.Ni problema.
- Prav imate, gospod. - Ampak, a veš kaj?
Veliko ljudi pa jih je videlo. Zelo veliko prekletih jebačev jih je videlo.
- A ne? A ne? - Zelo veliko--
- Veliko jebačev si je ogledalo film Odštekan detektiv.
Odštekani detektiv,gospod.
- Kdo je pil zadnji iz te steklenice?
Rekel sem,""Kdo je pil zadnji iz te steklenice?""
- Kaj za vraga je narobe? - Odprta je,človek. To je pofukano narobe.
Prekleti Cristal je pofukano odprt. Nobenega pofukanega mehurčka ni več v steklenici.
- Jezus Kristus! Kaj za vraga se dogaja? -Pomiri se, človek.
Kdo,prekleto..Kdo.. jebemti.. Kdo ni zamašil steklenice?
V redu? Kdorkoli! Jaz nisem bil!
Jaz sem pil iz tiste druge steklenice.
Nekdo ni dal pofukanega zamaška v steklenico. Kdo?
- Chester,bi rad,da odprem novo steklenico... - Kdo je ni zamašil?
Hočeš,da odprem drugo steklenico šampanjca?
Ne, ne odpiraj,jebemti, druge steklenice!
I-i-imam dovolj tukaj. Prokleto sranje,človek.
Bog,odprli smo dovolj pofukanih steklenic!
- Sploh veš,koliko to sranje stane?Ne veš! - Ja, vem.
Ne! Ne veš! Ne! Ne veš!
Zato,ker je pofukano zastonj za vas,preklete riti.
Sranje. Samo daj,daj,daj.....
- O čem sem sploh govoril?
- Govorili ste da je bil film Odštekani detektiv...
zelo popularen.
Da,res je bil. In bil je popularen.. zelo,zelo popularen.. pred videom.
Bil je popularen v tujini! Bil je popularen še pred privat TV-jem.
In še pred zastonj TV-jem. Pred vsem tem sranjem!
- Odštekani detektiv je zaslužil... - Ellen, oprosti, OK?
Leo! Leo.Koliko smo zaslužili pri domačih?
$72.1 miliona.
- $72.1miliona. - Ellen,žal mi je.
To so pofukane riti v pofukanih sedežih.
Veš,saj ni tvoja krivda. mislim,udarili so te z dveh strani.
Ampak veš, jebemti, veš, rad bi samo malo obzirnosti.
In moj nov film, Konjederec,
ki se, mimogrede, že premierno predvaja,
bo verjetno šel čez stotko.
-Konjederec. - Konjederec, Chester.
- O, hvala,gospod. - To je dobra stvar.
Zdaj pa poglejmo malo te dobrote,ki si jih prinesel,OK?
- Sicer n-ni t-to moja stvar, Chester...
..zanima me,če mi lahko poveste zakaj vam bodo vse te stvari?
Gremo po vrsti,človek. Nisem žaba in ti nisi zajec.
- Torej ne skači naprej. - Zelo dobro, gospod.
Norman, Norman, pridi,pridi. Mislim,da bi si želel ogledati to sranje.
Hej, ti prekleti.... V redu.
Povej.
Kos lesa.
Dalje.
- Trije žeblji. - Zakaj trije žeblji?
Toliko jih je hotel Peter Lorre. Nadaljuj, Ted.
Klobčič vrvice.
No, to je definitivno klobčič vrvice. Dalje!
- Vedro... ledu.
- Štekaš? - Štekam.
V redu. Naprej!
- Krof. - Ta je zame.
- Sendvič. - Ta je moj.
In...sekirica!
In...sekirica!!
""Sekirica,ostra kot hudič,"" sem prosil.
No, gospod.. Chester.. presodite sam.
Ne, ne, ne, ne, ne. Jaz bom ocenil.
- Previdno,gospod. - Kaj misliš?
Pofukano ostra zadeva.
Pozabi žeblje in vrvico. Ostalo sranje pa prinesi k baru. Dajmo.
- Dajmo. Hitro, človek. -Slišal si, Ted. Gremo.
- Velja,gospod. - Norman? Ja?
Ja, to je moja služba. Ja,to je moja pofukana služba. Saj veš.
Hotel je ostati dlje zunaj. Ne morem... Šel sem v Monkey Bar, prav?
- Ne kriči...Jaz ne kričim!
Hej! ne kričim! Ti pofukano kričiš!
Jeb.. Ne odloži! Ellen,ne odloži.Prosim.
Pizda! Prisežem pri bogu, če prekineš...
Ti prekleta mestna prasica. Bolje,da misliš resno,ker se bom ločil!
- Hej, Leo? - Sranje!
- Spet se grejo mladoporočence. - Pofukano, kurčevo sranje!
Kaj za vraga je narobe... Kaj za vraga je narobe s to prekleto prasico?
Sedel bom v kurčev avto. Odpeljal se bom v pofukan Mulholland.
Zvlekel bom njeno prekleto rit in jo vrgel v kurčev Benedict Canyon!
- Si še vedno poročen? - Ja. Še sam ne vem več.
Prisežem, Norman. Prisežem pri bogu.
Kaj za vraga je narobe... Ravnam s to prasico kot s kraljico! Saj veš.
- Vem. - Sem pač malo preveč popil!
Pofukano Silvestrovo je. Novo leto Ne morem peljati domov.
OK, Ellen, žal mi je. Pizda, žal mi je.
Kaj naj storim?Naj vzamem avto in povozim šest,sedem mulcev?
To bi bilo res lepo.
Kaj,v pizdo,je narobe s to babo?
Sranje!
Kaj je vso to sranje tu?
Kos lesa, vedro ledu in sekirica,gospod.
Spizdi. Chester,razloži. Norman?
Vračamo vas v čas filma Mož iz Ria.
O, moj tič je že otrdel.
- Povej, Norman, da boš naredil to sranje!
- Bom. - O, ti si moj pofukan junak.
Bolje,da res, kolikor govorijo o tem celo noč.Rada bi videla ta show.
- Pridi sem.Daj mi tvoj prekleti... - Prav.
- No,če je to potemtakem vse....
- Doktor na urgenci že čaka...
- Jebeš urgenco. Speljal mu bom njegov prekleti avto.
-Za vsak slučaj. Hej, za vsak slučaj.
- Odpravil se bom nazaj, gospod. - Bolj počasi.
- S to pizdo ravnam kot s kraljico. - Šla bova nazaj...
k temu malemu baru. - Ti nisem rekel, da jo pusti?
Tu bova sedla, ker še nismo povsem gotovi.
Leo.Sedi na tale mali rdeč stol. Sedi na tale mali rdeč stol,
medtem,ko ti bom razložil dogodek večera.
- V redu. - Gospod?
- Besedico na samem, gospod.
- Seveda, seveda. - Excusez-moi.
- S to prasico ravnam kot s kraljico. - Chester.
To ti ne pomaga, če ravnaš z njo kot s kraljico.
- Delam. - Dokler ne razbijate pohištva,
mi je vseeno,kaj počnete.
- Vzela ti bo ves denar,tvoje otroke in hišo. - Kar se mene tiče,
dajte, razbijte sobo!
Ampak, naj ti razložim o čem govorimo.
Gospod,ničesar vam ni treba razlagati meni.
Karkoli vi in vaši prijatelji počnete za zabavo,je vaša stvar.
Ne,to je tudi tvoja stvar, Ted, ker želimo,da sodeluješ.
- Sodelujem pri čem, gospod?
Chester,tvoj način obzirne priprave ga je povsem prestrašil.
- Misliš? - Kar izpljuni.
Ok, ok, pa dajmo. Ok.
Kot prvo, Ted,
ničesar homoseksualnega ne želimo od tebe.
Hočem reči, mislim si, da si verjetno pomislil,...
da pričakujemo od tebe kakšno čudno seksualno uslugo,
saj veš, npr., da nam pofafaš, nas polulaš...,kakšno takšno sranje.
Nič takega. Niti približno.
- Lahko samo malo zmotim? - Ne. Ne.
Moj način pripovedovanja je, kot bi potoval okoli sveta.
- Ampak se splača potovati. - Ja, ja vidim.
Ampak tu je že blizu 15 minut, ti pa si mu govoril o vsem drugem,samo o ..
- Pa kaj te briga? - Zakaj ne utihneš, pizda?
- ""Pizda""? - Pizda!
Oh, oprosti, ampak, a nisi ti tisti, ki je plačan za fafanje,sesač?
- Sesač, človek! Vizitka!
- Nova vizitka na obzorju.
Oprostite,če lahko prosim prisotne.
Dovolite mi,da predstavim naše namene Theodoru.
- Podpiram kandidaturo. - Umikam svojo kandidaturo!
- Hvala. - Sodišče je tvoje, Leo.
Najlepša hvala, Chester.
- Ted, si kdaj videl katero od Hitchcockovih epizod? - Da, gospod.
-Si kdaj videl tisto: Mož iz Ria z Petrom Lorrenom and Steve McQueenom?
- Eh, če bi jo videl,bi se spomnil.
Imenuje se Mož iz Ria z Peter Lorrenom, Steve McQueenom.
Kakorkoli, Peter Lorre stavi s Steve McQueenom...
da Steve McQueen ne more prižgati svojega vžigalnika desetkrat zaporedoma.
Če Steve McQueen prižge vžigalnik desetkrat zaporedoma,
dobi Lorrenov nov avto.
Če pa mu ne uspe prižgati vžigalnika desetkrat zaporedoma,
Peter Lorre lahko odseka Steve McQueenov mezinec.
Norman in Chester tule sta stavila isto.
Norman je stavil svoj mezinec...
da lahko prižge vžigalnik desetkrat zapored.
Če mu uspe,
dobi Chesterjev 1964 Chevy Chevelle...
rdeč, prekleto lep avto.
Če ne uspe, odsekamo njegov pofukan mezinec. Kaj praviš?
Vi fantje ste pijani.
- Ja! - Jasno! Seveda smo pijani!
Teddy, za to smo tu, ampak to ne pomeni...
da ne vemo,kaj za vraga govorimo.
Jaz ti bom povedal, o čem govorim.
Vozim se z jebeno Hondo, ki mi jo je prodala sestra.
Me slišiš? Malo belo,pofukano Hondo Civic!
Vidiš to sranje?
- ""Najbolj vroča Hollywoodska zvezda... - To sem jaz.
poleg najbolj vročega avta v Ameriki.
- Ta avto je moja last. -Me poslušaš? Me?
Prekleto! Ali me poslušaš?
Zdaj si pa dobro oglej stroj...
poleg katerega stoji ta jebač.
To je l.1964 črno-rdeč, ragtop Chevy Chevelle.
V ta avto sem zaljubljen bolj, kot si lahko predstavljaš.
K dejstvu:Sedimo tu, proslavljamo, se zadevamo,
- pijemo šampanjec.. - Pijemo Cristal.
Ko piješ šampanjec, piješ šampanjec.
Ko piješ Cristal, rečeš,da piješ Cristal.
Karkoli že ta rit misli,da je, mi ga pijem, razumeš.
- In gledamo TV.
Kaj,kaj? Hej, hej, hej. Ko nenadoma,
..preklopimo na Steve McQueena in Peter Lorrena,barabi...
- Barabi! - Barabi!
Pogledam preko tega smešnega tepca,
in rečem, ""Jaz bi tudi naredil to za Chevella.""
- Jaz sem smešen. - In takrat je Chester dejal..
""O, a res?""
Vi fantje sigurno ne bi počeli nekaj tako neumnega, če ne bi bili res pijani.
Pa saj smo ti že rekli, da smo pijani, Ted.
To drži brez, da o tem govorimo.
Če ne bi bili pijani, bi se verjetno usrali.
Ko si zjeban, ne lažeš.
Takrat govoriš pofukano resnico.
Bi rad vedel, kaj je pofukano res?
Pofukano res je,da mi bo moj srečni Zippo priigral...
Chesterjev pofukan avto.
To pa nas pripelje to tvoje vloge v tej mali igri, Ted.
Jaz tu nimam nobene vloge,gospod.
Ti je to. Kot je moja babica vedno dejala,
""Večkrat, ko boš v nekaj prepričan,
večkrat boš izpadel neumen.
- To je pa briljantno, gospod. - Ah, hvala, hvala,hvala.
Stvar je v tem, da nam za izvedbo manjka še nekaj stvari.
Poleg očitnih.
Kot prvo je dejstvo, da jaz nisem kot Peter Lorre v tistem showu.
Nisem neka bolana budala, ki potoje po deželi in zbira prste.
Saj vidiš, mi smo prijatelji.
Nihče ne želi, da Norman ostane brez prsta. Mi ga želimo samo odsekati.
Namreč, če se usoda Normanu ne bo nasmehnila,
bomo dali njegov prst v led, ga odpeljali v bolnico,
kjer mu ga bojo,upajmo, prišili zopet nazaj.
No, upajmo,gospod.
Torej,če so prišili tistemu tipu tiča nazaj, lahko prišijejo še Normanu prst.
- Kako težko pa je to sploh lahko? - Ja, ima smisel.
Se pravi, za Normana je poskrbljeno.
Za njegove interese smo poskrbeli.
Na drugi strani,za moje interese pa še ne.
Na svoj avto sem čustveno navezan tako, kot je Norman fizično na svoj prst.
Prekleto drag stroj vlagam v igro.
In, če zgubi,pač zgubim. To je že prav. Ni problema.
To mi ne dela težav.Sem odrasel in točno vem kaj delam.
Vendar,če zmagam, hočem zmagati. Drži?
Če Norman prižge svoj pofukan vžigalnik desetkrat zaporedoma,
še zdaleč ne bo imel kakšnih čustvenih težav, ko mi bo vzel kjuče od avta.
- Če pa zmagam jaz,
no, ni nemogoče, da v zadnji minuti...
ne Leo ne jaz...
ne bova mogla... zamahniti s sekiro.
- Sekirico, sir. - Zamahniti s sekirico.
Kar nas,končno, pripelje do tebe, Ted.
- Ostrooki Ted. Trezen Ted.
Popoln neznanec Ted.
Nepristranski Ted.
Ravno-nas-je-spoznal- -in-se-mu-jebe-za-vse Ted.
Hočemo,da si ti krvnik.
Hudičeva noč, a ne, Ted?
Moram ven od tod.
Denar!
Ted,tu imam100$ bankovec s tvojim imenom na njemu,
Če storiš to, kar te prosimo, ali pa ne.
Samo sedi nazaj na stol še za eno minuto.
Ne bom odsekal Normanu mezinčka!
Mogoče boš in mogoče ne.
Ampak to nima ničesar opraviti s $100 v moji roki.
Pravzaprav nas lahko vse pošlješ nekam, rečeš,naj se jebemo in odideš.
Če pa počakaš še 60 sekund preden to storiš,
boš za 100$ bogatejši.
Ted, storil boš karkoli pač boš.
Vse,kar te prosimo je, da nam daš še eno minuto.
Moj prijatelj Chester ti je pripravljen plačati to minuto.
Ted, vzemi denar.
Da nam bo vsem jasno.
Sedem na stol in poslušam, kar imate za povedati še 60 sekund,
in dobim $100? -Točno.
In potem lahko odidem skozi vrata in ne boste jezni?
Nikakor.
Zmenjeno.
- To! - Oh, to, to!
Ted, modra odločitev. Sedi.
Dobro. Leo, ti meriš čas.
Norman, daj mi tvojo uro.
Povej mi,kdaj se bo minuta končala in kdaj začela.
- Velja.
- Ok. - Gospodje,prižgite motorje.
- Zdaj. - Ok, Ted, pozorno spremljaj.
Tu na pultu bom naredil dva kupčka. Eden je tvoj.
Drug kup pa BI lahko bil tvoj.
Vedeti pa moraš,da bomo to speljali s tabo...
ali pa brez tebe.
Vseeno nam je,držiš sekiro ti, kakšna sobarica...
ali pa kakšen klošar s ceste.
- Veliko juhice si lahko privoščiš s tem denarjem. - Pst! Bližam se.
Dobro.Malo sem...-- Zmedel sem se.
- Koliko je že na pultu? - 600$.
Ok. Ted,veš koliko časa potrebuje povprečen Američan,da prešteje do 600?
- To je retorično vprašanje, Ted. - Ne, gospod.
Minuto manj,kot potrebuje, da prešteje do 700.
Ted, človek v življenju doživi biljone malih dogodivščin.
Nekatere so nepomembne, nesmiselne in jih hitro pozabiš.
drugih spet,pa se spominjaš celo svoje življenje.
Zdaj,ker je naša ponudba tako nenavadna,
Zdaj,ker je naša ponudba tako nenavadna,,
tako izven običajnih norm,
bo to verjetno eden od tistih slabih incidentov.
Ker si boš torej tole zapomnil do konca življenja,
se moraš odločiti kako si jo boš zapomnil.
Torej Ted,se boš spominjal še naslednjih 40 let,
deset let gor ali dol,
da si odklonil $1,000 za eno sekundo dela?
Ali,da si zaslužil $1,000 za eno sekundo dela?
Stop!
Torej,Ted,kako bo?
- OK. - To!
- Takoj tu, Takoj zdaj! Preden si premislim!
Ajde. Gremo.
- Opravimo že s tem sranjem.
Enkratno, enkratno, enkratno. To je eden tistih trenutkov...
ki ga nihče od nas ne bo pozabil.
- Norman, si pripravljen? - Sem.
- Ted, si pripravljen? - Sem.
OK. Norman...
začni.
Moj prst! Moj pofukan prst!
Chester, moj prst!
Odsekal mi je pofukan prst!
Boli!
Moj prst, Chester! Odsekal mi je pofukan prst!
Leo!
Pokliči reševalce, človek! Pokliči pofukane reševalce!
Zavij ga,zavij ga!
Zdravo. Lahko govorim z Don Levinom, prosim?
- Zakaj si mi dovolil to storiti?
- Kaj? Kako to misliš, je na kirurgiji?
Pričakuje moj klic. Moral bi biti tam.
Kaj? Kdo za vraga dela plastično operacijo ob 6:30 na novoletno jutro?
- Leo! Leo! - Bodi pri miru! Takoj bom nazaj! Drži!
- V redu!
Oh! Leo!
- Pozabil sem prst! Moram...
Prst...!
Našel sem prst! Imam ga! Imam ga!
Tu! Imam prst tu. Imam ga!
Gremo,gremo! Vrata se zapirajo!
Takoj,samo malo ledu dam gor.
Dobro,gremo. Gremo,gremo!
- Grem v svojo sobo. - Greš ali ne?
- Bilo je zabavno. Se vidimo.
Zapri pofukana vrata!
Prevedel:Bojan Strauss